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好吧，初中的孩子，总是会萌生出最单纯的爱恋……算了，这个略过不提了，现在想想除了遗憾之外也没有别的了……或许还有那么一点点求不得的痛苦吧……

初中遇见的那些老师很严厉，但是我始终对他们充满了感谢。

因为他们的严厉和暴虐半点关系都没有……他们的严厉之中是充满了慈爱的……

那是一种我曾经无数次在梦里希望的慈爱……好吧，我并没有在成长的路上缺少过爱。

虽然这些爱并非全部来自父母……

他们对我没有怜悯，而是单纯的慈爱。

他们恰到好处的维护了我作为一个孩子的自尊心，也恰到好处的保护了我作为一个孩子的所拥有的一切。

我至今无法忘怀……

好像是对我的过去说的有些太多了……

说回最近吧……

我的父亲脾气不好，或者说十分的糟糕……

这么多年来他的工资很少会用在家里，我和我母亲也不知道他用到什么地方去了……

但是在我上大学的四年时间里，我的开销和学费都是我父亲给的。

至于养家的事情，我不该多说什么，那是我父亲和母亲之间的问题。

这大概也是我母亲对我父亲存在不满的一个原因吧……

我父亲是一个会因为别人惹怒他而迁怒的人。

而他迁怒的对象从来都只会是家人……我至今都记得他搬起一个十分结实的方凳朝我砸来的时候那狰狞的表情，就像是我毁了他的人生一样……

或许要是没有我的话，他和我母亲的人生都能有其他的选择……

那个凳子很结实，是我爷爷找木匠做的，那个凳子的年纪估计比我都大……到了现在那个凳子依然很结实……能让身高一米八二今年一百九十斤的站在上边稳稳当当的贴春联……

然而事实上我当时只是回家晚了一个多小时时间而已……

而且我只是在街上慢慢走着花费的时间，因为我很讨厌回到那个我完全没有私人空间的“家”里……

这种事情可不是在家中矛盾爆发之后才有的……

甚至在我更加小的时候打扰了他玩乐的时候，我偶尔也会被收拾……但那种时候他下手还是有点数的……

至少我不会受伤什么的……

我现在能理解当时的他内心的压力，毕竟当时的我家的事情不说闹的满城风雨，那也算是让我父亲在所有的亲戚跟前社会性死亡了……

但是就这件事理解归理解，原谅归原谅……

我可以不再提起这件事，但是也别指望在说起这件事的时候让我原谅……

我的母亲怨恨我父亲我是能够理解的……毕竟将一个人逼迫到作出那般选择的地步，再怎么怨恨也都是正当的……

至于我父亲对我母亲的怨恨，我理解不了……

虽然这些年来“家”也算是有了家的意思……但他们之间的冲突我已经无能为力。

在面对他们之间的冲突的时候，我好像还是那个只能呆呆望着遍地狼籍和血泊的无力的孩子一样。

恐惧的连大声嚎哭都不敢……

这大概是真的PTSD了……

我的父母成功的让我恐婚了……

原因很简单，因为我发现自己的性格和父亲有些相似。

而我更是亲身经历了这种性格带来的所有伤害……

于是我大概是选择了一个最愚蠢的做法吧，那就是“没有开始就没有结束”……

这样的话大概不会有我伤害别人的这个过程……

我从始至终都只是奢望着自己不要伤害别人，如果顺便能够不要被别人伤害就更好了……

再回首的时候，曾经在树下等着的那个女孩的面容都难以再回想起。

没有人会一直在原地等待的……

但是有些东西不可能消失，或许会一直陪伴到进入棺材，然后和自己一同深埋……

啊……因为最近我的家事说了这么一大串。

虽然觉得这些好像也不该在这个时候说给大家坏了心情……

但这段故事也三千多字了，让我删除也多少有点舍不得。

索性就发出来让大家参考参考吧……

幸福的人的生活看上去千篇一律，但悲催的人却各有各的悲惨……

如果大家遇见什么不开心的事情，请记得还有我这么一个倒霉蛋在努力的生活着。

挫折会留下痕迹，苦难也不值得赞颂。

但苦难之后，怎么着也得继续往前走。

或许有一天倒霉如我也能遇见又一个让我鼓起勇气面对一切困难的人呢？

生命还在延续，呼吸尚未停止。

至少还能期待一下明天。

……

……

谢谢读者老爷们愿意浪费一点时间看我絮絮叨叨。

谢谢！

笔者阡南望顿首！

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