gu903();我当然不可能会同意,我宁可她恨我,也不要两清。
到底是为什么让我这么珍视她,我也不知道。
5、(铃心淼视角)
我再次回到了疯子身边,我想要让她体会我的痛苦。
我做了很多对不起她的事情,不对!为什么要说是我做了对不起她的事情?不是我对不起她,这一切都是她活该的!
我的老公和孩子非她所杀,却因她而死!
她该偿还这一切!
只是为什么我会心痛?
每当我想要报复疯子的时候,心底就会有一个声音告诉我:这样没有意义,放弃吧。
但是也会有另外一个声音告诉我:这一切就是她的错,为什么不杀了她?
那个声音是我的心魔。
我永远都是按那份不甘做事,而姐姐却是按照心意做事。
我只是单纯想要报复她,因为我根本就恨不起来她。
也许我早就已经放下了对疯子的恨,也我已经对丈夫和孩子的死释怀。
但是,我们不能这样毫无牵挂。
爱也好,恨也好,我必须要让疯子记得我,哪怕她对我恨之入骨。
我不仅要让她对我恨之入骨,我还要成为她的唯一。成为她唯一一个一辈子都无法忘怀的人!
她的身影在我的脑海中挥之不去。
我的丈夫和我的孩子,自始至终都只是被我利用的工具,我用这个来折磨姐姐,我只想让她知道她亏欠我。
我不想让她离开我。
只是,我很惧怕什么,我惧怕的是什么?是被我遗忘的记忆吗?
疯子说过我们可以向前看,但是我的执念太深了,我无法忘记那些过去的事情。
放不下的过去,无法面对的未来,以及不能释怀的现在都会成为我们结局的注定。
当我意识到,我似乎没有那么在乎我的丈夫和孩子时,我就感觉到恐惧。那是我黑暗中得到的光啊,我不敢失去曾经的救赎,我也不敢去承担真相,去接受疯子是对的真相。
她怎么会知道我生活得多么痛苦,我自始至终活在过去的回忆里,翻来覆去的睡不着觉。
回忆中的过去有多么的美好,冰冷的现实就有多么的寒心。
我不止是在肉体上折磨疯子,而是还是在精神上折磨她!
我亲手毁了她,把她推入无间,对于她身边的人挑拨离间。
我看着她陷入绝望,夜夜失眠,如同行尸走肉般,眼中没有了光。
你应该理解到我的痛苦了吧,你应该体会到我的痛苦了吧。
你现在所体会的,是我曾经的世界啊。
欢迎来到我的世界,这也是我所爱你的方式啊。
这样我们就是一个世界里的人了,我们可以更加贴近,离开那个该死的了了。
我的世界里只要不甘和怨恨。
而了了的世界里是爱和宽容。
我也想和了了好好说话,交朋友,我想让她拯救我。
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